Bărbaţii sunt gay dacă:

Azi... una din zilele în care lucrez din vârful patului, cu TV-ul pe fundal, căştile conectate la tel, să nu cumva să mă obosesc să tastez prea mult, îmtâmplător cu iubitul "homeoffice" ... fac ce fac de obicei: trimit mailuri, citesc, scriu, planific, programez etc etc. 

Numai ce-am luat micul dejul, la ora 13, mi-a picat bine, stau şi mă uit în gol măcar vreo cinci minute, apoi caut ceva de trăncănit pe fundal, mai departe la TV.

Era Dr. OZ, acest "mama omida" care ştie tot, face tot, e expert în orice domeniu, bla bla bla, perfectul şi absolutul.

N-am văzut de la început, dar, la un momet dat, în platou, o zăresc pe Kirstie Alley. Piii, draga de ea, ce-a îmbătrânit, îmi zic, rulându-mi îm cap, muzată şi oarecum melancolică, mutrele ei din "Look Who's Talking Now". 

Tipa vorbea despre modul în care a reuşit să slăbească - fără a fi, de fapt slabă, dar am înteles că ar fi avut niste probleme cu greutatea o lungă perioadă de timp, şi adevărul e, că nu mi-o amintesc vreo slăbănoagă, ceea ce e bine ;) - detalia  metodele utilizate şi instrumentele, apoi a arătat nişte preparate, care cică sunt tote, absolut toate, organice şi preparate de ea. Nu am auzit-o să vorbească de sport, însă repet, nu am văzut emisiunea de la început. Bottom line, nu mi se părea că spune rahaturi, dar nici vreo minune schimbătoare de viaţă.

Buuuun zic, tipic, actriţe chinuite de imagine, standarde, tinereţe veşnică ..... HA îmi zic, ce puii mei vorbeşte ea despre dietă şi mâncare, calorii măsurate, ca şi cum ar fi vreun expert nutriţionist cu studii de specialitate, cu viaţa petrecută în laborator, pe teste şi experimente.... e ACTRIŢĂ.

Deja aveam nervi ...

mai trimit un mail, mai beau o gură de cafea .... dr. Oz continuă ... apoi reclame, apoi altă secţiune a emisiunii: 

ne arată, DOCTORUL, 3 divorţate, care au devenit un fel de grup vesel, care-şi petrec timpul împreună încercând să treacă peste trauma divorţului. Ne arată astea cum îşi fac copitele cu lac, masaj, freze, o bârfă, un gloss pe botic etc.

La un moment dat, madam Kirstie intră iarăşi în cadru, deja cu rol de mare sfătuicioasă despre divorţuri. Bun , zic în sinea mea, a trecut şi ea printr-un divorţ, o avea ceva de spus despre asta. Şi spune, şi spune ... ba o ascult ba îmi văd de treabă.

PAC mi se taie filmul!

Era la faza în care avea pe o masă nişte produse ... bere, parmezan şi mai două chestii pe care nu le-am reţinut. 

Auz' înţelepciunea supremă: dacă la întâlnirile pe care le ai cu bărbaţi, după divorţ, observi la ei în frigider bere şi şuncă înseamnă că tipul nu e bun. Dacă au parmezan şi nu mai ştiu ce, ori e gay ori e bun de ... e bun!

Aş începe prin a mă întreba, ce dracu să cauţi la om în frigider la prima întâlnire? - dar ca să nu pic în plasa stereotipiilor şi preconcepţiilor, nu zic ce e "normal" să se întâmple la prima întâlnire cu un tip. Pentru că normalul meu nu e şi normalul altcuiva. Apoi, de când dracu contează ce are omu' în frigider? Adică dacă are parmezan în firgider, nu mai contează că după un an de relaţie te bate de te stinge? Şi dacă nu ... de ce ar fi gay, un barbat cu parmezan în frigider? Dacă-l ţine la sertaru' cu cremă de pantofi, e mai bine?

.... simţeam tensiunea şi disperarea divorţatelor...

N-am mai putut, am făcut scurtcircuit, am stins TV-ul şi am eliminat multitudinea de alte argumente şi comentarii faţă de "sfaturile" imbecilei.

Şi totuşi bărbaţii care sunt gay, sunt gay dacă sunt gay (adică exclusiv orientare sexuală) sau sunt gay dacă au parmezan în frigider?

Oh doamne!

Asta are doi copii adolescenţi. Dacă eram eu fii'sa o băteam cu triunghiul de parmezan de-o resetam. Nu că aş promova violenţa ...

Băga-mi-aş ceva în stereotipiile mamii voastre! La ce s-o fi gândit Dr. OZ în perfecţiunea lui? Să ascundă bericicile ASAP că-l paşte divorţul?